пятница, 31 декабря 2010 г.

Послесловие/Наглая заявка о пяти листах

Начинаю писать и не знаю, закончу ли, может вырублюсь, может детка позовет.
На этот год пришелся кусок моего тридцать третьего. Там были обещаны потрясения и переломы, и таки да. Да и в целом чума, а не год, случились всякие вещи, в которые скажи ты мне заранее, ни за что б не поверила.
Жизнь категорически удивительна, от себя не знаешь чего ожидать, а уж
02.07
Так вот, знаете, какая главная радость года, помимо 5 кг счастья? Что вот ты меняешься в своих жизненных обстоятельствах, габаритах и преференциях, работе, да мало ли в чем, и все равно остается узкий круг, которому ты интересен, который придет, приедет, позвонит. Честно, для меня это чудо природы где-то сразу после возникновения жизни по значимости и чудесности. Всем
04.43
На 5 листах виш-лист, в котором я делаю деду М глобальную заявку на здоровье, и даже подробно расписываю для кого и по каким параметрам подправить, а в остальном хотелось бы как минимум сохранить все, что имеем. На год этого было б достаточно для счастья, спасибо. А дальше будет видно.
А если сверх минимума - ну удиви

Вместо послесловия

По причине специфической нашей жизни завтра (ой, уже сегодня) времени может не случиться написать послесловие к этому чумовому году, таки на этот случай пускай будет кусок поста про не менее чумовой год другого человека, и тост в довесок:
пускай у всех дорогих любимых далеких близких родных и замечательных вот таким примерно образом все и сбывается, что они (вы) там себе наметили и намечтали. Чтоб вот если надо нереальное для этой прозаической жизни совпадение, чтобы все срослось и склалось - ну бох с ним, пусть будет это совпадение, даже если из-за него совсем уж в водевиль и сказку жизнь превращается. И чтоб не так, как в некоторых сказках - чем дальше, тем страшнее, а как-то уже поредели чтоб темные силы, да, пора как-то знаете ли.
Ну и вот текстик.
"...Я подумала, что ровно год назад было все иначе. Год назад. Год назад я в это время сидела за ноутбуком, делала съемочные планы. Дома была только я. И никто не ходил, не орал и не мешал. Я была как в фильме «Девчата»: хочу гуляю, хочу халву ем. Но не хотелось ни гулять, ни халвы. Я написала тогда в своей жж одну строчку: «Божечка, если ты есть на этом свете, то хотя бы махни».
У меня были деньги, работа, мама приехала на Новый год, а потом уехала. Когда она уезжала, то я никогда не провожала. Падала лицом в подушку и в доме наступала тишина, к которой я привыкала несколько дней.
Мне как-то раз приснилось, что я любима и люблю. Это было такое забытое ощущение. И вдруг я его во сне почувствовала, ощутила по-настоящему. Ну, это такое чувство, когда хочется обниматься и прижиматься к человеку. И когда он теплый. Человеку можно многое простить за то, что он просто теплый. Приснилось такое чувство, что я необходима и почему-то нужна. И что этот человек мне нужен и необходим. Когда есть вокруг вот это облако прозрачное. Его не видно, но оно есть. И еще вот такое волнение, когда видишь этого человека и одновременно становится то страшно, то радостно. Отпускать из рук его не хочется, но в то же время хочется убежать. Убежать не вперед, а куда-нибудь вверх. Я сто лет никого не любила. А оно мне приснилось. А потом мне позвонили и сказали: «Алеся, из какой папки надо распечатать сценарий? Где последняя версия? Ты спишь, что ли?» Я села на кровати - а вокруг никого. А я сижу и люблю. Меня отпустило только к вечеру. Ходила весь день и была влюбленной в кого-то, но ни в кого. И меня кто-то по ощущениям тоже любил, но никто.
Когда я ложилась спать, то брала с собой в постель ноутбук. Потому что он теплый. Я клала на него руку и мне казалось, что это кто-то рядом и он теплый, как человек.
Все началось с кота Мити. Я всегда очень хотела кота. Но мне нельзя кота, потому что я много работаю. Некому его оставить, никто не присмотрит за котиком, пока я гоняю группу по съемочной площадке. И я долго не решалась взять кота, хотя больше всего на свете хотела кота. Я ходила и смотрела на этого кота, потом извинялась и говорила, что не возьму. Это же ответственность. И мама по телефону из Барнаула говорила: «Не вздумай! Кто с ним будет сидеть?» И все друзья говорили, что «НЕ-НА-ДО, ОПОМНИСЬ! С твоей-то работой».
А я пошла и взяла кота. И назвала его Митей. Ничего не изменилось в моем рабочем графике, ничего. Даже прибавилось командировок. С котом Митей сидела подруга Ира, но она могла не всегда. Случалось и такое, что утром я видела, что у кота нет еды, но на работу надо бежать срочно. Я бежала на работу, быстро работала, потом говорила, что надо к зубному, бежала за едой для кота, мчалась через весь город домой, кормила кота, играла с ним в бантик и бежала обратно на работу до ночи. Уважаемые продюсеры! Все, кто это читает и все кому я говорила, что иду к зубному врачу. У меня здоровые зубы, я просто ездила кормить кота.
Я звонила маме и говорила: «Немедленно приезжай и забирай своего кота! Прекрати заниматься чужими детьми, займись своими!» Мама работала в родильном доме, и я ей всегда говорила, что она заботится о проблемах чужих детей больше, чем о своем собственном ребенке. Мама возмущалась: «Я же тебе говорила! Почему это забирай «своего» кота?! Это твой кот! Кстати, как там Митенька?» Мама его любила. Потому что это же мой кот. Мама любит всё моё.
Один раз она говорит: «Мне до пенсии еще год».
Это было в феврале 2010 года. Она хотела переезжать в Москву только в январе 2011, когда будет оформлена пенсия.
Она говорит: «Мне до пенсии еще год, но я выставлю свою квартиру на продажу сейчас. Просто так, для пробы, в Барнауле квартиры плохо продаются». Кот Митя, который представлялся маме худым и несчастным животным, так или иначе подталкивал ее к переезду. У мамы была четырехкомнатная квартира в центре города. Такие плохо покупают, самые ходовые всегда – это однушки подальше от центра. Пришел риэлтор и сказал, что продавать будем год, а то и больше. Покупатель найдется не скоро на такое жилье. И продадим мы ее за меньшую цену. Объявление уже вышло, звонки будут редкими. Мама сказала: «Ну да…» Через час риэлтор позвонил и сказал, что идет смотреть квартиру с покупателем. Пришел мужчина, осмотрел квартиру и сказал: «Ну да!» Он сказал: «У вас угол дома покрашен красной краской, да? Это я красил, когда был маленьким. Я жил в этой квартире с родителями, а потом мы переехали. Сейчас у меня семья, мне нужна четырехкомнатная. Я хочу не просто четырехкомнатную квартиру. Я хочу именно вашу, понимаете? Потому что она моя». Мама, которая час назад была уверена, что она не продаст это жилье, сказала: «Позвольте! Я отсюда собираюсь уезжать не раньше, чем через год. У меня еще не оформлена пенсия, я просто так закинула объявление. Не рассчитывала продавать прямо сейчас». А мужчина сказал: «Я все понимаю. Но мне надо сейчас. У меня семья. Я продал уже свою квартиру и по договору должен освободить жилплощадь через месяц. Мне нужно купить сейчас. И я готов купить дороже».
Так моя мама, благодаря воплям голодного кота Мити, выставила свою квартиру на продажу для пробы пера и продала ее за час дороже, чем она стоила. Риэлтор сказал, что никогда не видел такого раньше, так не бывает. Но так было.
Мама переехала в Москву. И началась другая история. Теперь нам надо было купить квартиру. Маминых денег не хватало даже на половину жилья. Мне надо было занимать. Мы смотрели квартиры, я приходила в ужас. Не нравилось ничего. Люди строят жилье везде, даже в непредназначенных для этого местах. Мой дом, мой тихий и уютный дом, моя ненаглядная норка, постепенно превращалась не в мою. Потому что тут теперь жили кот Митя и мама. Утром, когда я собиралась на работу, они очень медленно ходили в самых узких проходах. Мне нужно было срочно покупать жилье.
И вот один раз мы зашли в квартиру, и я сказала: «Она наша». Это была точно НАША квартира. Она находится на берегу реки, за рекой лес, два балкона. И я сразу представила, как мама тут будет жить и вышивать на балконе с видом на лес и речку. Когда оформляли документы, то выяснилось, что мы покупаем жилье на улице с тем же названием, что и в Барнауле – на улице Молодежная. Я писала об этом здесь.
Мама сменила только название города. Адрес остался прежним. И даже подъезд такой же: первый, угловой.
Потом началась другая история. Мне надо было отдавать деньги. И я работала столько, что расходилась по швам. Это когда с тобой разговаривают, а слова уже не помещаются в голову. Я брала все проекты, ни от чего не отказывалась. Один раз мне позвонили и сказали: «Есть проект, денег мало». В другом случае я бы отказалась. Зачем работать, если денег мало? Но мне нужны были все деньги мира, даже мало, хоть сколько, хоть 50 копеек. На этом проекте я познакомилась с Димой. Он был из Питера. Я сказала, что не люблю вас, питерских. А он сказал, что сам не из Питера, а из Барнаула. И там он жил на улице Молодежная. Впрочем, я писала про это уже здесь.
Я сижу сейчас на кухне и думаю: «Зря я на всех наорала». И пошла просить прощения. И у мамы, и у кота Мити. Наверняка они там все обиделись и лежат теперь. Захожу, а кот Митя сидит вдалеке на подоконнике, потому что боится елку, которую наряжает мама.
Мама говорит: «Ты знаешь, я не буду тебе в этом году покупать подарок. Понимаешь, это нечестно. Потому что я буду покупать тебе подарок на твои же деньги!» У мамы пенсия будет только с января 2011 года. И я сразу вспомнила, как в детстве покупала маме подарки на ее же деньги.
"Звонит Дима и говорит: «Я знаю, что я тебе подарю! Но ты мне еще скажи, чего ты хочешь. Я хочу подарить несколько подарков». И я говорю: «Не знаю, чего хочу. Знаю, что не хочу. Я не люблю, когда мне дарят, значит, первое: книги; второе: мягкие игрушки; третье: ювелирные украшения; четвертое: сувениры; пятое: одежду». И Дима говорит: «Ну ладно, все, не перечисляй. Я пошел все сдавать обратно».
Ровно год назад я написала: «Божечка, если ты есть на этом свете, то хотя бы махни». И вот он мне машет, машет... А когда я ору, то крутит пальцем у виска. А когда перечисляю, какие подарки не хочу, то просто хватается за голову. Думаю, что мой ангел-хранитель начал курить, когда меня ему поручили.
Всех с наступающим Новым годом! Извините все, на кого я в этом году наорала.
PS А с мамой мы договорились, что подарок она мне купит. Я так хочу подарки. Может быть, первый раз в жизни я по-настоящему хочу подарки. И сама сейчас пойду покупать, заворачивать в блестящую бумагу. Мы с мамой договорились, что сейчас вместе пойдем. Она говорит: «Этому коту надо по дороге купить сухой корм, ты его заморила голодом». А этот кот сидит на подоконнике и боится елку."

среда, 29 декабря 2010 г.

Ой блин, два же дня осталось!

Вехи: Пять кило счастья

Ну это нас взвесили у врача сегодня, получилось 5200.
И все бы ничего, но мое нежное счастье все еще мается животиком, тяжелая это работа - быть маленьким ребенком. Может и хорошо, что мы этого не помним, и она не вспомнит.
И до кучи надо бы, конечно, привыкать к слингу, который с первого знакомства отчего-то ей не понравился. Потому как намедне был тревожный звоночек, когдя я как-то с трудом встала с утра, и еще подумала: ну вот, пи.....кхм таки наступил, я сейчас либо не смогу ее взять с кроватки, либо возьму и не смогу положить. Оно в тот раз отлегло, но слинг осваивать надо.
Эну вот, а так - она практически уже разговаривает, во всяком случае выражение лица такое, будто вот-вот и объяснит сейчас, про что она там себе думает. Пока, правда, без звука объясняет, исключительно силой мысли, а звуки - так, для забавы, чтоб мать порадовалась.
Еще хватает ручками бутылку, не знаю на сколько целенаправленно, может она просто попадается по пути, при попытке рефлекторно сунуть кулак в рот, но раз уж поймает бутылку или палец мой, то держит крепко.
Лежа и не спя, вертит головой, и вся вертится, не то что раньше, на какой бок положишь, на том и лежит.
За игрушками следит, интересуется. Полюбила мобили музыкальные, один над пеленальным столиком, так штаны только с музыкой и натягиваем, другой над кроваткой.
Активно рассматривает вообще все, едва голову не сворачивает, когда носишь по квартире. Особенно любит геометрически строгие формы, квадраты, например, потому разглядывает картинки (ну на стенах же понавешано всякого), не то, что на них нарисовано, я думаю, а скорее общий контур и тон.
Вот так вот оно все.

суббота, 25 декабря 2010 г.

Именинный пирог


Если правда, что первые три месяца - самые сложные, то есть повод для некоторого, пусть и легкого, оптимизма, больше половины прошло, а если самые сложные - четыре, то опять-таки да, мы перевалили за экватор.

четверг, 23 декабря 2010 г.

Вот иногда то, полюбишь ли ты что-то, зависит от каких-то дополнительных обстоятельств, а не от самого объекта.
Вот кофе, он же горький вообще-то. И потом, будучи оголтелым кофеманом, я совершенно не знаток, ни сортов, ни рецептов хитрых. Просто кофе натуральный - это не столько продукт, сколько процесс, никто из наших семейных знакомых или родственников его не варил, а мы варили сколько себя помню. Я его в этом качестве и полюбила, вместе с джезвой, и постоянно убегающей пенкой.
Или коньяк. Пока меня им пытались просто потчевать по праздникам, как водкой, под закуску, эффект был нулевой. А вот стоило его попробовать в правильных обстоятельствах (очень поздний вечер, очень большие рюмки, ноль закуски, и поэтому пить надо было очень маленькими теплыми глотками. Не, ну коньяк, надо признаться, был очень хороший, дорогой, видимо :) ) и - опа, свершилось.
И со многими другими вещами было так.

вторник, 21 декабря 2010 г.

Если бы я совершила убийство и, убегая с места преступления, наступила босой ногой в креозот, по следу меня определили бы как некрупную женщину племени, не знавшего обуви.
Оказывается почти год без модельной обуви приводит ступню в первозданное состояние 'пальцы веером', хорошо хоть обратимое.
На прошлой неделе, будучи отпущена погулять на часок, еле вбилась в новые зимние сапоги, первые 20 минут пешего ходи были ужасны.
Зато потом, подзабытой уже летящей походкой от бедра, да на каблуках!.. 4 раза чуть не сверзилась на скользском кафеле Империала. :)

суббота, 18 декабря 2010 г.

Мануал: как НЕ надо делать

Регулярные столкновения с врачами повергают в регулярный же шок от того, на сколько пофиг может быть участковому врачу ее работа. (ТТТ, хорошо хоть специалисты пока вроде не огорчают.)
И основной вывод, нас не надо было бы столько лечить, если бы они давали себе труд вести разъяснительную работу.
Нам, например, наш пед-р уже последовательно НЕ объяснил сколько пить Галстену, как чистить нос и как переходить с одной смеси на другую; НЕ назначил анализ на билирубин и дисбак, пока ругаться не пошли.
Участковая пед-р миленько так кивает нам что-то типа "посмотрите в интернете", но тут ведь загвоздка в том, что для отправки на поиски в интернет за ответами надо прежде всего осознавать что-то как вопрос, как проблему, а это не всегда вовремя приходит, в общем. Как смена смеси, например.

В этой связи как-то даже тянет создать мануал горького опыта, и фиксировать, что мы сделали не так, а надо было совсем по-другому.
Может хоть себе для памяти пригодится когда....
Под окнами пробка, как на Невском в час пик: люди ломятся в Ленту за хлебом и халявой.

пятница, 17 декабря 2010 г.

У меня был такой катарсический момент в жизни, когда я поняла очень ясно, что во мне от отца. Точнее не так, точнее - вдруг обнаружила, что некоторые во мне свойства и качества - они от него явно, при чем как они в меня попали - не ясно, не припомню, что в процессе воспитания что-то такое произносилось, проповедовалось, наставлялось как-то. Само выросло вот, загадочным образом.
А теперь я еще поняла, что во мне от матери, тоже как-то осенило вдруг.
И стало мне задумчиво на тему: кто я такое. Сумма признаков.
А где же собственно я отдельное, индивидуальное, неповторимое.

Ну видимо, понятно, итог не равен тривиальной сумме слагаемых.
И, видимо, если хорошенько присмотреться, в итог поднабралось каких-то совсем неродственных вли(в/я)ний.
Сумма отдельных мужчин и отдельных женщин, и ситуаций, и организаций, и картин, и мнений, и книг, и фильмов.... с миру по нитке - нищему рубаха.

Ищу себя. Мысленно.
"Ангельские глаза,
А в кармане рука в кулак,
За спиной аварийный знак,
Слезы - в буквы, а буквы - в мак,
Хочешь, не хочешь - верь,
Разбегусь и толкну дверь,
Я должна тебя забывать,
Я сначала должна начать!

И никак, а с нами было все не так,
А я любила тебя, дурак!
Но бой окончен, белый флаг,
И никак...
Ведь с нами было все не так,
Ведь я любила тебя, дурак!
Ведь я любила тебя...

Ангельские глаза,
А в кармане рука в кулак,
Я опять где-то в облаках,
Оживаю в других руках,
Хочешь, не хочешь - верь,
Я захлопнула эту дверь,
Я же сделала первый шаг,
Первый шаг без тебя...

И никак, а с нами было все не так,
А я любила тебя, дурак!
Но бой окончен, белый флаг,
И никак...
Ведь с нами было все не так,
Ведь я любила тебя, дурак!
Ведь я любила тебя..."

Тут спросили, как можно это вот перевести.
И меня так заинтересовало, вообще же все знают, что стихотворные тексты переводить сложно, а особенно по-моему сложно переводить текст, где мало слов и смысл-то в общем неболшЕнький. Точнее, если не строго подходить, то свобода велика, лепи чего хошь по общему смыслу, а если пытаться соответсововать исходнику - по-моему сложно.
У меня с места родилось только название :It won't do.
Хотя меня, естественно, извиняет то, как я люблю последнее время говорить, что у меня теперь другая доминанта. :)

Инициация

Самостоятельно без помощи добрались до врача с переноской, снова скажу, что реально, хотя и муторно и тяжелЭнько.
Когда первый раз пихаешь ребенку в рот соску, возникает ощущение предательства, а куда деваться, когда разговариваешь с врачами, их все-таки лучше слышать, а детка развила недюжинные вокальные данные. Не буду говорить, что соска будет единичным случаем, мало ли, как пойдет. По крайней мере, полевые испытания состоялись.

четверг, 16 декабря 2010 г.

знаете ли вы, что

- через полтора месяца жизни одной жизнью с младенцем у матери развивается дополнительный манипулятор на месте правой ноги. Как слон хоботом, ею ТМ может включать/выключать удобно расположенные электроприборы и домашнюю технику, передвигать некрупные предметы мебели, открывать и закрывать двери, поддерживать уползающую из рук детку под попу. И только вящая приверженность гигиене удерживает от дальнейшей работы над развитием мелкой моторики пальцев.

среда, 15 декабря 2010 г.

А вот некоторые достигают какого-то по-моему близкого состояния сознания путем химической стимуляции, и вероятно за не очень маленькие деньги.

вторник, 14 декабря 2010 г.

Я и не заметила, как Настенька обзавелась длинными темными ресничками, и темными же бровками, из которых она мне строит всякое 24 часа в сутки.

понедельник, 13 декабря 2010 г.

Анекдот в тему

Первый ребенок: кипятим все.
Второй ребенок: кипятим соски.
Третий ребенок:
- мама, братик уронил соску!
- его проблема, пускай подбирает!
В детские годы чудесные, когда покупные торты были редкостью, а домашние пеклись по праздникам, за милую душу прокатывал в качестве десерта хлеб, намазанный маслом или сметаной, посыпанный толстым слоем сахара.
В дни оголтелой лактационной диеты так приятно вернуться к истокам.
И так мало надо для радости, кстати.
Вкус халвы, чё.

суббота, 11 декабря 2010 г.

кто знает, возможно ли во-первых и безопасно ли во-вторых использовать банковскую карту для покупок в интернет-магазине, Озоне, например. Или лучше все же заморочиться на веб-мани?
Все самые дурацкие и непутевые неудобные ситуации в моей жизни, в которых тянет провалиться сквозь землю, желательно априори, еще до наступления совершеннолетия, связаны с деньгами.
Начинаю думать, что натура моя была по тех. характеристикам заточена под коммунизм, когда денег уже нет, или под рай, когда их еще не придумали. :(
(Да, это хороший способ оправдать собственную неорганизованность)

понедельник, 6 декабря 2010 г.

Чемпионат Соединенного Королевства катится по зеленому сукну да мимо, даже если смотрю дневные включения, сосредоточиться сложно.
Успела, правда, уловить, что Ро вчера жахнуло 35, и ради праздничка он еще в игре.

Вехи

Детка научилась держать голову, лежа на животе, и улыбаться в ответ.
Проявила наличие предпочтений, отказалась есть кефирную смесь (вчера) и смесь с подмешанным лекарством (сегодня).
В кроватке спать не желает.
Постоянно осматривает окрестности, стены, мебель.

а, да еще выволоклась сама на улицу с коляской. Ну в смысле - я выволоклась, не детка).
реально, но неудобно. но реально.

Трепетная мать (С)

Нет, ну нельзя ж такую хорошую комбинацию слов использовать так бесхозяйственно, нетерминологично, абы как.
Это та, которая... Ну про померзнуть на балконе все знают. А вот еще: которая при первом звуке покака несется менять памперс, хотя ребенок уже неделю освоил как дуплетное, так и множественное каканье, и пять минут ожидания сэкономили бы ребенку немного сна, матери - усилий, да еще плюс пару памперсов.
Которая хватает на руки при первом хрюке, хотя качни кроватку пару раз, и человек дальше спит.
Которая несется в областнуху, когда показалось, что что-то в глаз попало, и только потом соображает, что тамошний приемный покой - не лучшее место для младенца.
Ну в общем она такая, трепетная, без башни.
Сокращенно - ТМ.

суббота, 4 декабря 2010 г.

Прключилась у нас инициация: вышли гулять на улицу в коляске.
Я на столько уже от улицы отвыкла, что замерзла в момент, а детке хоть бы хны. Проспала всю гулянку, и все проветривание.

четверг, 2 декабря 2010 г.

Я тебя не знаю, но...

"Я веду себя, как тест на беременность.
Тест работает так: если он говорит ДА, то это точно да. А если он говорит НЕТ, то это вообще не значит, что нет. Вполне может быть, что и да! Просто срок маленький, тест его не определяет. Или тест просроченный, или он бракованный. Надо сделать узи, анализ крови, потому что ответ НЕТ ничего не значит.
Так вот я, как тест. Если отвечаю НЕТ, то скорее всего да. Более того, это да почти наверняка. По-настоящему близкие мне люди говорят одну и ту же фразу: «Я тебя больше никогда не буду слушать».
Все бывает очень непонятно у меня внутри. Потому что есть слово «назад». А есть слово «разворачиваемся и вперед».
Вообще мозг и язык предают меня постоянно. Вот недавно случай был.
Идет смена, снимаем ролик. Накануне я не спала совершенно, до этого снимала тоже какой-то ролик. И до него не спала тоже. А до этого было то же самое. И до того же самого было точно такое же. Я не спала и снимала.
У меня есть привычка: когда отхожу от стола, то телефон всегда кладу экраном вниз, а ноутбук обязательно закрываю.
Была съемка, подхожу к режиссерскому столу. Стоит мой распахнутый ноутбук и телефон лежит кнопками вверх – что само по себе невероятно, потому что я забыла закрыть и перевернуть. В руках несу кофе со сливками и сахаром - нужно что-то для мозга, он должен взбодриться и поесть сладенького. У нас с ним такие отношения в последнее время: я ему кусочек сахарку, а он выполняет за это какие-то нехитрые команды (сидеть, звонить, бежать). И вот я подхожу к столу, вижу ноутбук и телефон, раскрытые кнопками вверх, и вместо того чтобы поднести чашку ко рту, вытягиваю руку и поливаю всю свою оргтехнику кофе (со сливками и сахаром). Поливаю слева направо, а потом справа налево. Наверное, внутри меня отпаялись какие-то проводки, соединяющие мозг и руки. Пользуясь технической неполадкой, мозг поступил нечеловечески. Я принесла его к столу, он видит, что там стоит то, что он видит чаще всего. Мозг пытается вырваться наружу, но там особо-то не разбежишься, головенка мелкая. Тогда он обрывает все провода и пока монтеры бегут на место аварии, мозг поднимает руку и два раза успевает всё полить слева направо, а потом справа налево кофе (со сливками и сахаром). Все подумали, что я споткнулась, иначе этот жест можно было принять за акт самоуничтожения. Это как облить себя бензином и пожечь. Ну, тут все забегали, конечно, начали спасать мои первичные профессиональные признаки, вытирать их салфетками, трясти, стали успокаивать. В это же время монтеры внутри меня прибежали, соединили провода. А мозг сидит с видом «Это не я». Это как сидит маленький мальчик в песочнице и он обосрался. Мама ему говорит: «Ты что наделал?» А он говорит: «Это не я. Я нормально играл, вот совок, вот ведерко, складывал песок. Кто-то подошел и насрал мне в штаны. Это не я!»
Таких предателей, если подумать, в организме много. Например, язык. Я не про то, что он плетет иногда. Я о том, что вкус мы чувствуем только языком. Горлом или желудком мы вкус не ощущаем. И вот ради того, чтобы эта сомнительная на вид мышца попробовала что-то сладенькое или жареную картошку, мы открываем холодильник днем и ночью, заказываем в ресторане больше, чем можно съесть. А он там лежит весь в слюнях, чешется боками об зубы падла. Берешь горячую самсу. Тонкая и хрустящая корочка. Но чтобы это была правильная самса: с рубленой бараниной, жиром, луком. Наливаешь внутрь теплый соус. А соус – это разбавленный уксус. Я люблю уксус. И ешь, обливаясь соком. Если меня в этот момент застрелить, то я не замечу.
Очень сложно себя понять и узнать. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «Я тебя не знаю, но я тебя причешу».


хахахахахахаха

СТИХИя

"те, кто раньше писал - не пишут.
теперь не пишут.
говорили:- неплохо.
и было, что я им верил.
но даже пустые тетради
изгрызли мыши.
время берёт свое,
или вернее время
бродит не зная о том,
кто идёт с ним рядом.
в торбе холщёвой, заплечной
несёт "своё" и
смотрит расслаблено
как наевшаяся шоколада
блядь.
став чужим и ненужным,
похожим на слово "вайоминг".
всё случилось давно.
десяток строчек
ничего не меняют.
не обернётся синим
никакой цвет неба.
становится только громче
музыка опрокинутой готики.
ветер сырой пустыни
гудит,
в тяжёлые дует трубы,
в серо-жёлтое воздух декабрьский красит
и холодным песком, обдирая губы
воет, воет создателю:
- славься, славься."


ага

По мне так это джаз. В смысле звучания, и, вот как бы это выразиться, по ощущению, что я вот тут импровизирую, и это музыка, и вот тут у нее ритм и мелодика, а если вы этого не видите, то не понимаете джаза, чё.

Странное такое, и похожее на автора, и нет.

Гыгык

"У меня сломался книжный шкаф. Уже второй. То есть - окончательно сломался. Не выдержал тяжести собственной жизни. В принципе, я его понимаю.
Я с детства питаю к книгам чувства почти эротические. Я люблю жить среди них. Мне нравится ими обладать. Мне просто приятно смотреть, как они повсюду валяются.
Читать я тоже, впрочем, люблю, но речь сейчас не об этом.
Короче, из вышесказанного понятно, что я их постоянно покупаю. Приношу откуда-то в дом. Роюсь в развалах, пропадаю в букинистических магазинах, просматриваю даже то, что выбрасывают соседи, допустим.
Во времена оны страсть мою сдерживало отсутствие книг в магазинах. Трудно молодежи в это поверить, но было и такое. Позже - отсутствие денег. Но вдруг однажды я осознал, что мир переменился к лучшему. Книг много, и денег достаточно, если не засматриваться в антикварном на какую-нибудь Постную триодь семнадцатого века. Я понял, что могу купить себе почти любую книгу.
Это стало началом катастрофы. Количество книг росло с неоправданной скоростью. Они лежали на кухне, в ванной, падали мне на голову и путались под ногами. Надо было как-то остановиться. И я придумал, как.
Теперь - вот уже много лет - я прихожу в книжный, покупаю себе пачку книг (ну, или в интернете заказываю, это не важно), и начинаю их читать. И пока не прочту, новых не покупаю.
Исключения, конечно, из правила случаются. Я не могу пройти мимо, допустим, очередной "Академии" в приличном состоянии. Где бы она мне не попалась. Очень уж люблю я ладные томики издательства "Academia", почти до дрожи.
Но не в этом беда.
Ведь книги мне еще и дарят, а раз уж книга в дом попала - она должна быть прочитана.
Среди моих знакомых есть хорошие писатели, их подарки - экономия и радость. Все равно бы ведь купил, а так - и халява, и автограф.
Есть такие, которые меня веселят.
Ну, допустим, один пермский эротоман подарил мне свой роман. Кажется, "Скайп" называется. Или "Скролл". "Клик"? Не важно. Возможно, там неожиданное какое-то называние. "Торф".
Так вот, раскроешь роман, прочтешь:
"Я вонзил свою взбухшую кимберлитовую трубку в клокотание ее нежной магмы", -
И сразу как-то настроение поднимается.
А один, наоборот, москвич, известный на просторах интернета под псевдонимом Трофим Буйный, одарил автобиографией. "Бизнес"? "Деляга"? Забыл, не суть.
Читаешь там, например: "В зал первоклассного ресторана "Русское бситро" ворвались бандиты из группировки Васи Сизого. Эвелина и Клавдия, фотомодели из Иваново, делившие со мной скромный завтрак - жемчужные устрицы в шкворчащих папильотках, нежный бульон фуа-гра, профитроли с муренами, икра сицилийского каучука, портвейн три семерки, - отчаянно завизжали. Я молча встал, расправил крепкие плечи, и свалил первого из нападавших ударом ноги в лицо. Потом достал из кармана два гранатомета, и с двух рук, от бедра, выстрелил очередью. Дым рассеялся. Тут же овладев, чтобы как-то расслабиться, Эвелиной и Клавдией, я бросил на стол двадцать две тысячи семьсот три доллара пятисотдвадцатидолларовыми купюрами и вышел, не прощаясь."
Читаешь, вспоминаешь, как автор, такой маленький, лысенький, хрупкий, - как ребенок, так жалко его, - сидит в модном ресторане "Пончики на Шарикоподшипниковской", не снимая куртки "Версани" из отличнейшего кожезаменителя, - и улыбаешься.
Но бывают совсем трагедии. Я ведь много политологов знаю. А они в основном глуповатые, да еще и книжки пишут. Пишут, дарят, не имея надежды продать. А я читай.
Как-то раз, например, Егор Дуроломов, вождь младоконсерваторов и самодетолюбов, подарил мне 450-страничное исследование "Россия. Смысл Прошлого. Тайна настоящего. Реставрация будущего".
А я чего. Я прочел. Сперва русские построили казарму, но враг был сильней. Стрельцы гибли тысячами. Потом появился собор, и посредством апгрейда технологий выращивания репы русские выиграли Северную войну. Потом Южную. Потом конную. Потом еще войну под столом и в углу у дивана. Слава России.
Более скучного мануала к игре "Казаки" мне не попадалось, а что делать. Правила есть правила.
Так жалко себя иногда. Надо бы книжные шкафы купить новые, вот что".


Не то, чтобы текст поразил меня литературно, просто близко с точки зрения трепета по книгам и правил чтения :)

источник